Noooo Title Noooo Title

겨울에 추울까봐 전기 이불을 샀지만,아직 염려하는 영화 몇십도는 아니라서 옷장 잘 보이는 곳에 정리해두었다.극세사 담요를 깔고,우연히 맞쳐진 차렵이불을 덥고 있으면 #이불밖은위험해 상태가 된다.학생 때에는 겨울 방학이 있어 참 좋은데,성인이 되어 밥벌이를 하는 상황에는 덥던 춥던 간에 매일 집 밖으로 나가야 한다.Bucket List 2. Taiwan Hot Spring Tour

노을이 지는 풍경을 보는 것을 좋아한다.하루의 저무는 것과 또 새로운 하루의 시작을 의미하는 것 같아서 말이다.기회가 된다면 어디 즈음에서 오로라를 보고 싶다. 그게 아이슬란드가 되었던, 캐나다가 되었던 간에... Bucket List 1. To see Aurora

그냥 물만 준 것 뿐인데, 이렇게 잘 자란다니... 사무실 책상 한편에는 동료가 분양해준 작은 바질이 자라고 있다. 잎의 검은 부분은 받을 때부터 있던 것인데, 잘 키우면 없어질 줄 알았으나 커가는 과중에 잎과 함께 자라고 있다.욕심을 부리지 않지만 건강하고 건전하게 잘 자라는 이아이가 참으로 부럽다.

일주일에 몇번 이 순간을 맞이하는 계절이 된다. 여름에는 해가 늦게 지지만, 겨울이 되면서 사무실을 언제 떠나느냐에 따라 이 순간을 맞이하기도 못하기도 한다.아침에 아빠에게서 온 전화로 가슴이 철렁했다. 엄마의 고집은 엄마가 아픈 이 순간에도 꺾을 수 없다.그래서 그 속상함은 모두 아빠의 몫이다.그냥 하루의 이맘 때가 되면, 가만히 앉아 하루를 되돌아본다. 그리고 다사다난 하더라도 결국은 무사해서 다행이라는 생각을 한다.

제주에 여행으로 가본 것은 2017년 이후 첨인 듯 하다. 3년 전에 왔다고 생각했는데 집으로 오며 생각해보니 2년 전인 것 같다.그 때의 제주도 비가 왔던 것 같다.한라산 등반을 해보겠다던 우리는 결국 휴지기를 마친 올레길 탐방으로 만족하였다.오늘의 제주도 힘찬 빗방울을 뿌리고 있었다. 일행과 움직이는 제주도는, 일을 하려고 도착한 제주는 아쉽지만 서울과 다를 바 없다.

만우절이다. COVID-19로 인해서 조용한 만우절을 보내고 있다. 어제는 엄마의 다학제가 열리는 날이었다. 치료 결과가 생각보다 좋아서, 조금 좋은 이야기를 듣고 싶었지만, 예상하지 못하게 췌장이 아닌 복강에 문제가 생긴 것이 더 확실해졌다. 아무래도 엄마와 아빠는 수술이 가능하다는 조금 희망적인 이야기를 듣고 싶었을 것이다. 하지만, 사실은 그렇지 않았다. 우리 가족은 또 한번의 절망을 하고 말았다. 엄마는 여러 복잡한 심정으로 치료를 중단하고 싶다고 조용히 말했다. 마음 같아서는 엄마가 하고 싶은 대로 해주고 싶지만, 그 역시 잘 안되었다. 한가지 또 문제가 있다. 바로 나. 언제부터인지 사람이 많은 곳에서 거의 기절을 하거나, 숨을 잘 못 쉬는 증상이 나타났다. 그리고, 의욕이 떨어졌다. 감기처럼..

한동안 일기를 쓸 생각을 못했다. 엄마의 항암치료는 4차까지 진행되었지만, 아직 수술은 불가능한 수준인 것 같다. 사실 일기를 쓰는 지금은 엄마의 치료가 진행되고 일주일 조금 못 지난 시점이다. 엄마가 항암 4차를 들어간 날, 처음으로 엄마와 말다툼을 했다. 마음의 짐을 주기 싫어서 8월 말까지는 연락도, 만나지도 말자는 엄마의 말에 화가 났다. 차라리 내가 아팠으면... (남편에게는 미안하지만...) 나는 오히려 남은 시간 내 사랑하는 사람들 더 보고 싶어서, 미안함을 무릎 쓰고서라도 더 보려고 할 것 같은데... 면역이 많이 떨어진 엄마는 결국 원래 예정된 항암 치료를 시작하지 못했다. 밤을 셀 준비를 하고 온 나를 보고, 다헹히 밤을 세지 않아도 된다고 안도하는 엄마가 너무 안쓰러웠다. 면역 강화 ..

매일매일을 살아가는 사람들에게 "오늘"은 매번 다르기도 혹은 같기도 한 어느날일 것이다. 누군가에게는 잊지 못할 추억을 만든 날이기도... 누군가에게는 좌절을 느끼고 상처 받은 날이기도... 누군가에게는 예기치 못한 행운에 슬그머니 미소 짓는 날이기도... 누군가에게는 예상치 못한 사건사고로 지쳐버린 날이기도... 누군가에게는 느긋하게 커피 한잔의 여유를 즐길 수 있는 날이기도... 누군가에게는 바쁘게 허덕이면 움직여야 하는 날이기도... 그런 오늘, 아니 지금은 어제, 울리에게는 예측할 수 없는 결과를 향한 여정이 시작된 날이었다. 아침부터 부산하게 병원을 움직인 엄마는 간단하지만 약물치료를 위한 관 삽입 수술을 받았다. 마취가 풀리기 전까지는 아픔을 느끼지 못하다가 어느 순간부터 가슴에 꽂혀 있는 작..

2019.06.20 점심 요즘에는 사람들이 없는 조용한 공간에서 내 일을 하는 것이 다시금 마음이 더 편해지는 시기가 왔다. 집에서 일하면 항상 점심을 대충 먹게 된다. 한편으로는 사무실과 다르게 온종일 움직이지 않을 것이 뻔한데, 뭐하러 많이 먹냐는 생각도 바탕에 깔고 있는 것이다. 이전에 비해서 식사량도 늘었고, 매 끼니 찾아 먹으면서도 온종일 배고품을 느껴서인지 체중은 한 껏 최고치를 찍고 있다. 어제도 누군가 나에게 운동을 하면 좋겠다는 이야기를 했다. 운동. 사실 나는 운동 중독(?)처럼 미친듯이 운동에 빠졌던 적이 있었다. 한번에 여러 개의 종목을 배우러 다녔던 적도 있고, 운동이 과해서 운동 선수들도 걸리기 어렵다는 근육염증으로 한동안 운동 금지도 권고 받았던 적이 있었다. 그런데 요즘의 나..

6월 8일이 지나서 쓰는 일기이지만, 속상한 마음은 지금도 여전하다. 2014년 엄마가 먼저 수술을 받고, 그 다음에 내가 수술을 받았다. 우연히도 같은 이유로. 입원하기 하루 전에 우연히 약속이 있어서 병원 근처에 갔다가, 병원을 쳐다보는데 괜히 서러워 눈물이 났다. 왜 안 좋은 일은 몰려서 일어나는 것인가? 하는 생각. 하지만 지금 생각해보니 그 때 그 수술쯤은 아무것도 아닐 수 있겠다는 생각이 든다. 처음에 엄마가 수술을 거부했었다. 나이 먹어 수술을 하고 회복하는 것이 싫다는 것도 이유였지만, 아마 삶에 대한 의욕이 많이 사라진 상태여서 그랬을 것 같다. 나이가 들고, 할 수 있는 것들이 많이 줄어드는 과정에서 어쩌면 당연한 생각일수도 있다. 엄마가 수술을 받아야 한다고 할 때 쯤 나도 몸에 심상..